Sanftes BDSM: Wie man sicher damit beginnt (Leitfaden für Anfänger)

1. Was genau ist „Soft BDSM“?

BDSM steht für Bondage & Disziplin, Dominanz & Unterwerfung, Sadismus & Masochismus . So formuliert, mag es einschüchternd klingen. Doch in der Realität bewegen sich die meisten Praktiken zwischen sehr sanft und mäßig intensiv und haben keinerlei Ähnlichkeit mit den ultra-gewalttätigen Stereotypen, die in manchen Filmen oder Pornos dargestellt werden.

Wenn wir von sanftem BDSM sprechen, meinen wir im Allgemeinen Folgendes:

• geringe bis mittlere Intensität (keine Suche nach starken Schmerzen, keine tiefen Spuren),
• Spiele, die eher sensorisch und psychologisch als physisch sind,
• kurze Zeiträume, insbesondere zu Beginn,
• Ein besonderer Schwerpunkt liegt auf Kommunikation, Vertrauen und Nachbereitung der Sitzungen .

In der Praxis kann dies von einer einfachen Augenbinde bis hin zu leichter Fesselung mit Stoffhandschellen reichen, einschließlich sanfter Anweisungen („Nicht bewegen“, „Sieh mich an“) oder sehr mildem Rollenspiel. Es bleibt eine Form von BDSM zur Erkundung , die sich an Anfänger richtet. Wenn Sie bereits Streicheleinheiten, Massagen oder sinnliche Berührungen genießen, kann sanftes BDSM einfach eine weitere Ebene der Erkundung von Machtdynamiken und Regeln darstellen.

2. BDSM und psychische Gesundheit: Aufklärung über Missverständnisse

Eine der größten Ängste, wenn man sich für BDSM interessiert, ist: „Heißt das, dass ich nicht normal bin?“

Die jüngsten Forschungsergebnisse sind eindeutig:

• BDSM-Fantasien (Dominanz, Unterwerfung, Fesselspiele usw.) sind in der Allgemeinbevölkerung weit verbreitet .
• Internationale Studien zeigen, dass ein erheblicher Anteil der Erwachsenen bereits mindestens eine BDSM-bezogene Aktivität ausgeübt oder darüber fantasiert hat.
• Menschen, die BDSM praktizieren, weisen nicht mehr psychische Probleme auf als andere, sofern ihre Praktiken einvernehmlich sind und in ihr Leben integriert werden .

Einvernehmliches BDSM wird heute zunehmend als eine von vielen sexuellen Varianten anerkannt und nicht mehr als Zeichen von „Abweichung“ an sich. Der grundlegende Unterschied zu Gewalt liegt in der Einwilligung, den Grenzen und dem Respekt vor diesen Grenzen . Falls Sie diese Fragen beschäftigen oder Schuldgefühle damit verbunden sind, können Sie auch unseren Artikel darüber lesen, wie man Schamgefühle im Zusammenhang mit Lust überwindet .

3. Die Grundlagen von sanftem BDSM: Sicherheit, Einvernehmen, Kommunikation

Bevor man über Peitschen oder Seile spricht, beginnt BDSM mit Prinzipien . Innerhalb der Community werden häufig zwei Rahmenkonzepte angeführt:

• SSC – Sicher, Gesund, Einvernehmlich : Sie priorisieren durchdachte Vorgehensweisen in einem stabilen mentalen Zustand und mit der klaren Zustimmung aller Beteiligten.
• RACK – Risk Aware Consensual Kink : die Idee, dass alles ein Risiko birgt, man aber offen darüber spricht und jeder in voller Kenntnis der Fakten entscheidet.

Zustimmung bedeutet nicht einfach nur ein „Ja“ am Anfang.

Im ethischen BDSM bedeutet Einverständnis:

• Explizit : Wir benennen, was wir ausprobieren wollen und was wir ablehnen;
• informiert : Wir wissen im Allgemeinen, was wir erwarten können (keine extremen "Überraschungen");
• reversibel : Sie können jederzeit „Stopp“ sagen, auch wenn Sie zuvor „Ja“ gesagt haben;
• enthusiastisch : Wir spielen nicht, um "anderen zu gefallen", indem wir uns dazu zwingen.

Die gleichen Prinzipien gelten auch für ein eher „klassisches“ Sexualleben: Wir diskutieren dies ausführlicher in unseren Artikeln über Lust ohne Penetration oder über Paarrituale .

Sicherheitswörter

Ein Codewort ermöglicht es, die Szene sofort zu beenden oder anzupassen, selbst wenn die gespielte Rolle nicht den wahren Gefühlen der Person entspricht. Klassisch:

• Grün : Alles ist in Ordnung, Sie können weitermachen/es etwas intensivieren.
• Orange : Wir verlangsamen, wir reduzieren das Tempo, wir überprüfen.
• Rot : Wir stoppen sofort die Szene und schalten in den Komfort-/Nachsorgemodus.

Sie können auch Ihre eigenen Worte wählen, solange diese klar und leicht auszusprechen sind, oder eine Geste (wenn die Person beispielsweise geknebelt ist, was für sehr frühe Stadien nicht empfehlenswert ist).

Die Diskussion vor dem Spiel

Vor einer ersten sanften BDSM-Erfahrung ist es sehr hilfreich, gemeinsam einen kleinen „Check“ durchzuführen:

• Was die einzelnen Personen erkunden möchten (z. B. Augenbinde, leichte Immobilisierung, Rollenspiele…).
• Dies ist nicht verhandelbar (keine Ohrfeigen, keine vollständige Nacktheit, keine Fesseln usw.).
• Die maximale Dauer der Szene (z. B. 20–30 Minuten beim ersten Mal).
• Was jeder im Anschluss braucht (Umarmungen, Stille, Dusche, Gespräche…).

Wenn Sie konkrete Hilfsmittel bevorzugen, können Sie auch auf ein kleines „Ja/Nein/Vielleicht“-Ritual zurückgreifen, wie es in unserem Artikel über Paarrituale vorgeschlagen wird, und die Liste an die sanften BDSM-Praktiken anpassen, die Ihnen zusagen.

4. Ideen für sanfte BDSM-Spiele zum Einstieg

Man braucht weder einen Dungeon noch eine Truhe voller Accessoires, um anzufangen. Hier sind ein paar einfache, risikoarme und anpassungsfähige Ideen:

1. Das Stirnbandspiel

Indem man einer Person die Sicht versperrt, steigert man die Empfindungen und die Vorfreude erheblich. Die andere Person kann:

• die Art der Berührung variieren (Hand, Stoff, weiche Feder, kühler Gegenstand).
• Spielen Sie mit den verschiedenen Bereichen (Nacken, Schultern, Bauch, Innenseiten der Oberschenkel…).
• Sprich mit leiser Stimme und gib kleine Anweisungen („Beweg dich nicht“, „Sag mir, was du fühlst“).

Eine einfache Augenbinde, ein Schal oder eine erotische Maske aus dem Sortiment an Sexspielzeug für Paare können genügen, um eure Zärtlichkeiten völlig zu verändern. Um die Empfindungen zu intensivieren, könnt ihr euch auch von Ideen für sinnliche Berührungen inspirieren lassen.

2. Geringfügige Immobilisierung

Dies könnte Folgendes umfassen:

• Handschellen aus Stoff oder weichem Leder,
• Die Handgelenke wurden mit einem breiten Schal zusammengebunden, ohne ihn festzuziehen.
• Hände ohne Hilfsmittel über den Kopf halten.

Es geht nicht darum, die Verbindung komplett zu unterbrechen, sondern mit dem Konzept des Kontrollverlusts zu spielen. Sie sollten die Person jederzeit schnell loslassen können, wenn sie sich unwohl fühlt. Greifen Sie anfangs zu weichen Accessoires (Klettverschlüsse, gepolsterte Stoffe), wie sie in manchen Pärchensets enthalten sind, anstatt zu starren oder selbstgemachten Hilfsmitteln.

3. Soft-Rollenspiele

Sehr einfache Beispiele:

• Ein Partner gibt Anweisungen („Leg dich hin, schließ die Augen, sag ja/nein, wenn ich weitermachen soll“).
• Spiel „Führer und Entdecker“: Der eine gibt das Tempo und die zu erkundenden Gebiete vor, der andere bleibt still und empfängt.
• Verwenden Sie je nach Vorliebe eine etwas direktere oder respektvollere Sprache, ohne dabei jemals Ihre emotionalen Grenzen zu überschreiten.

Wenn Sie langsame Spiele und sanfte Spannung mögen, können Sie diese auch mit Ideen von langsamer Intimität oder Lust ohne Penetration kombinieren, um einen sehr sicheren Rahmen zu schaffen.

4. Gegensätzliche Empfindungen

Zum Beispiel :

• abwechselnd heiß und kalt (ein Eiswürfel in einem Tuch, dann eine warme Hand),
• Leichte Berührung, dann festerer Druck.
• unterschiedliche Rhythmen (verlangsamen, pausieren, fortsetzen).

All dies kann von BDSM-Dynamiken geprägt sein (wer gibt die Befehle, wer gehorcht, wer entscheidet, wann Schluss ist), ohne dabei körperlich extrem zu werden. Auch hier können Gleitmittel , Massageöle oder bestimmte Sexspielzeuge für Frauen und Männer zu „Werkzeugen“ für unterschiedliche Empfindungen werden, ohne dass Penetration nötig ist.

5. Wie Sie Ihre erste sanfte BDSM-Szene organisieren (ohne sich selbst unter Druck zu setzen)

Man kann sich eine „Szene“ als einen Moment mit Anfang, Mitte und Ende vorstellen, der sich vom Alltag abhebt. Halten Sie es beim ersten Mal einfach:

Vor

• Wählen Sie maximal ein oder zwei Übungsarten gleichzeitig aus.
• Vereinbaren Sie ein Codewort und eine klare Uhrzeit (nicht um 2 Uhr nachts, wenn Sie erschöpft sind).
• Bereiten Sie den Raum vor (bequemes Bett, Wasser in Reichweite, Decke, Taschentücher, sanftes Licht).

Alles, was zur Entschleunigung beiträgt (Musik, Licht, kleine Rituale), passt sehr gut zu einem Ansatz der langsamen Intimität anstatt der Performance.

Während

• Beginnen Sie langsamer , als Sie es für nötig halten.
• Führen Sie kurze Nachfragen durch („Ist alles in Ordnung?“, „Ist es zu viel, zu wenig?“).
• Achten Sie auf Ihre Atmung, Ihre Anspannung sowie Ihre körperlichen und emotionalen Reaktionen.
• Halte beim geringsten Zweifel inne, ohne Schuldgefühle: Es ist besser, zu früh als zu spät aufzuhören.

Nachbehandlung

Die Nachsorge umfasst alle Maßnahmen, die man nach der Show ergreift, um wieder in den Alltag zu finden:

• sich bedecken, einander umarmen, ein Glas Wasser trinken
• darüber sprechen, was angenehm oder weniger angenehm war,
• um Raum für Emotionen zu schaffen (Lachen, Zärtlichkeit, manchmal Tränen der Erleichterung),
• um sowohl die Person mit der "dominanten" Rolle als auch die Person mit der "submissiven" Rolle zu beruhigen.

Diese Landezeit ist sehr ähnlich dem, was wir auch in unseren Anti-Stress-Ritualen rund um das Thema Sex anbieten (siehe „Stress und Sexualität: 7 Rituale, um wieder in Kontakt mit Ihrem Körper zu treten“ ): Es handelt sich um eine Behandlung für das Nervensystem, nicht nur um einen „Bonus“.

6. Häufige Fehler von Anfängern (und wie man sie vermeidet)

1. Mach nach, was du in Pornos siehst.

Die gefilmten Szenen dienen der Unterhaltung, nicht der Sicherheit. Sie zeigen weder die Vorbereitung noch die Kontrolluntersuchungen oder die Nachsorge. Nutzen Sie stattdessen Informationsmaterialien (Ratgeber, Podcasts, Workshops) anstelle von pornografischen Bildern. Falls Sie das Gefühl haben, dass Pornografie Sie unter Druck setzt, kann Ihnen unser Artikel über Masturbation und Scham helfen, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu betrachten.

2. Spielen ohne klare Absprache

„Mal sehen, wie es läuft“ ist selten eine gute Strategie für den Einstieg in BDSM. Selbst bei sanfterem BDSM macht eine kurze Vorab-Absprache (Ja/Nein/Vielleicht) den entscheidenden Unterschied. Die in unserem Artikel über Paarrituale beschriebene „Ja/Nein/Vielleicht“-Ritualstruktur lässt sich auch auf BDSM übertragen.

3. Verwendung gefährlicher oder improvisierter Ausrüstung

Scharfes Seil, extrem enge Metallhandschellen, Heizkörperfesseln… Beginnen Sie am besten mit weichen Accessoires (Stoff, weiches Leder, Augenbinden, Handschellen mit Klettverschluss) und vermeiden Sie alles, was die Blutzirkulation unterbrechen oder Verletzungen verursachen könnte. Ein speziell für spielerische Zwecke entwickeltes Set (wie beispielsweise einige der Optionen in Pärchensets ) ist besser als ein riskantes DIY-Projekt.

4. Glücksspiel unter Alkohol- oder Drogeneinfluss

Es beeinträchtigt die Fähigkeit, klar zuzustimmen, Schmerzen wahrzunehmen und zu erkennen, wenn etwas nicht stimmt. Sicheres BDSM wird mit größtmöglicher Klarheit praktiziert.

5. Verwechslung von BDSM mit Beziehungskonflikten

BDSM ist niemals eine Ausrede, um alte Rechnungen zu begleichen, jemanden gegen seinen Willen zu demütigen oder Handlungen zu erzwingen, um die eigene Liebe zu „beweisen“. Wenn das Spiel tiefe Spannungen oder Verletzungen aufwühlt, kann es hilfreich sein, darüber außerhalb der BDSM-Rituale zu sprechen, vielleicht sogar mit einem Therapeuten. Manchmal ist die Rückkehr zu einfacheren Ritualen der Verbundenheit (wie jenen in unserem Leitfaden zur Wiederentfachung der Leidenschaft ) ein angemessenerer Zwischenschritt.

7. Wann es hilfreich sein kann, jemanden dabei zu haben

Ein Gespräch über BDSM mit einem Experten kann eine gute Idee sein, wenn:

• Sie haben Gewalt oder ein Trauma erlebt, und bestimmte Praktiken wecken schmerzhafte Erinnerungen.
• Sie fühlen sich hin- und hergerissen zwischen Ihren Fantasien und dem, was Sie als "akzeptabel" betrachten.
• Haben Sie Angst davor, respektlos zu handeln, oder im Gegenteil davor, nie Nein sagen zu können?
• Ihr Partner benutzt BDSM als Ausrede, um Ihre Grenzen zu ignorieren.

Immer mehr Psychologen, Sexualwissenschaftler und Therapeuten sind in alternativen Sexualitäten geschult und haben Verständnis für die Lebensrealität von BDSM-Praktizierenden. Es geht nicht darum, Sie von Ihren Wünschen zu „heilen“, sondern Ihnen zu helfen, diese auf eine Weise zu erleben, die Ihren Bedürfnissen entspricht, ethisch korrekt ist und Ihnen ein friedliches Leben ermöglicht. Die Ressourcen, die wir in unseren Artikeln zu Lust und psychischer Gesundheit oder zu Stress und Sexualität vorstellen, können Ihnen auch dabei helfen, zu erkennen, wann professionelle Unterstützung notwendig ist.

Fazit: Sanftes BDSM, ein Spielplatz… der zutiefst ernst ist

Der Einstieg in sanftes BDSM bedeutet nicht, gleich in Extreme zu verfallen; im Gegenteil, es geht darum, sich Zeit zu nehmen, um:

• Benenne deine Wünsche und deine Grenzen.
• Schaffen Sie eine vertrauensvolle Beziehung zu Ihrem Partner.
• neue Empfindungen schrittweise erkunden,
• Lerne, vor, während und nach der Behandlung für dich selbst zu sorgen.

Man kann sich entscheiden, bei ein paar Spielen mit verbundenen Augen und leichter Immobilisierung zu bleiben, oder im Gegenteil, mit der Zeit mehr auszuprobieren. Es gibt kein zu erreichendes „Niveau“, nur die Frage: Fühlt sich das, was wir tun, für uns beide/alle Beteiligten gut an?

Sanftes BDSM ist kein Muttest. Es ist eine Möglichkeit , dein Verlangen nach Spiel, Vertrauen und geteilter Macht auszuleben , wobei Sicherheit und Respekt im Vordergrund stehen. Und wenn du tiefer in diese Welt eintauchen möchtest, kannst du das in deinem eigenen Tempo tun und dabei auf unsere anderen Ratgeber (wie „Lust ohne Penetration “ oder „Slow Intimity “) und einige sorgfältig ausgewählte Accessoires aus unseren Paarsets oder unserer Auswahl an Sexspielzeugen für Paare zurückgreifen.

FAQ: Sicherer Einstieg in sanftes BDSM

Ist sanftes BDSM zwangsläufig sexuell?

Nicht unbedingt. Manche praktizieren Machtspiele, leichte Fesselspiele oder Rollenspiele ohne direkten Kontakt zu den Genitalien. Was BDSM ausmacht, ist primär die Dynamik einvernehmlicher Macht , nicht die genaue Art der Handlungen. Man kann mit sehr bekleideten, sehr sinnlichen Spielen beginnen und dann schauen, ob man es sexuell gestalten möchte oder nicht. Vorstellungen von Lust ohne Penetration können ein hervorragender Ausgangspunkt sein.

Bedeutet der Wunsch nach BDSM, dass ich ein psychisches Problem habe?

Laut aktueller Forschung besteht kein systematischer Zusammenhang zwischen BDSM-Interesse und psychischen Störungen, solange die Praktiken einvernehmlich sind und in ein ausgeglichenes Leben integriert werden . Die Fantasie von Machtspielen ist weit verbreitet. Entscheidend ist nicht, ob man diese Wünsche hat, sondern wie man sie erlebt (oder eben nicht). Sollten Scham, Angst oder Selbsthass stark ausgeprägt sein, kann Ihnen unser Artikel über Lust und psychische Gesundheit helfen, wieder mehr Sanftmut in Ihr Leben zu bringen.

Wie kann ich feststellen, ob es sich bei dem, was ich erlebe, um ethisches BDSM oder um Gewalt handelt?

Einige wichtige Punkte:

• Im ethischen BDSM gibt es Vorgespräche , die Möglichkeit, Nein zu sagen, ein Codewort und Nachsorge.
• Die Person sucht keine Rache und versucht auch nicht, Sie aus einem Grund zu bestrafen, der nichts mit der Situation zu tun hat.
• Wenn Sie Ihre Einwilligung widerrufen, stellt die andere Person das Verhalten ein.
• Man fühlt sich im Allgemeinen respektiert, auch wenn das Spiel emotional sehr intensiv sein kann.

Wenn jemand den Begriff „BDSM“ benutzt, um Handlungen zu rechtfertigen, denen du nicht zugestimmt hast, die dich ängstigen oder die trotz deiner Ablehnung andauern, dann handelt es sich nicht mehr um einvernehmliches BDSM . In diesem Fall kann es wichtig sein, zu einem einfacheren Rahmen zurückzukehren (wie den Ritualen, die in unserem Artikel über Paarrituale vorgeschlagen werden) oder sich Hilfe von außen zu suchen.

Wir sind beide Anfänger, müssen wir unbedingt in einen Club gehen oder uns an erfahrene Leute wenden?

Nein. Sie können durchaus zu Hause mit sanften Übungen beginnen, solange Sie sich gründlich über Einvernehmen, grundlegende Sicherheitsvorkehrungen und Nachsorge informieren. Manche besuchen anschließend spezielle Gruppen (Partys, Vereine), um zu beobachten, Fragen zu stellen und andere Paare kennenzulernen. Das ist aber nicht zwingend notwendig. Sie können bereits mit den Ideen aus diesem Ratgeber, dem Konzept der langsamen Intimität und den speziell für Paare entwickelten Kennenlernsets vieles entdecken.

Was ist, wenn ich es ausprobieren möchte, mein Partner aber Angst hat?

Sie können das Gespräch behutsam eröffnen: Erklären Sie, was Sie unter „sanftem BDSM“ verstehen, was Sie nicht möchten und was Sie sich konkret vorstellen (Augenbinde, Stoffhandschellen, Rollenspiele usw.). Schlagen Sie vor, gemeinsam einen Artikel zu lesen, eine „Ja/Nein/Vielleicht“-Liste zu erstellen und zu akzeptieren, dass die andere Person Zeit braucht oder Nein sagt. Es geht niemals darum, um jeden Preis zu überzeugen. Die in „10 Intime Rituale, um die Leidenschaft neu zu entfachen“ vorgeschlagenen Kommunikationsrituale können ein guter Gesprächseinstieg sein.

Ich habe Angst, die Kontrolle zu verlieren, wenn ich eine dominante Rolle einnehme. Ist das normal?

Ja. Viele Anfängerinnen in der dominanten Rolle haben Angst, etwas falsch zu machen oder Grenzen zu überschreiten. Dass du dir diese Frage stellst, ist eigentlich ein gutes Zeichen: Es zeigt, dass dir die andere Person wichtig ist. Ihr könnt ganz sanft anfangen, eure Zweifel aussprechen, regelmäßig nachfragen, ob es der anderen Person gut geht, und euch gegenseitig erlauben, Pausen einzulegen und miteinander zu reden. Ansätze, die von langsamem Sex/langsamer Intimität inspiriert sind, können euch helfen, die Kontrolle zu behalten und präsent zu sein, anstatt die Situation eskalieren zu lassen.

Was, wenn eine Szene starke Gefühle in mir weckt oder mich zum Weinen bringt?

Es ist möglich, sogar auf sanfte Weise. Die Mischung aus Adrenalin, Verletzlichkeit und Loslassen kann einen emotionalen Sturm auslösen. Das muss nicht unbedingt schlecht sein. Wichtig ist, dass dein Partner präsent bleibt, dir zuhört, dich beruhigt und euer Verhalten beim nächsten Mal anpasst. Wenn tiefe Verletzungen regelmäßig wieder aufbrechen, kannst du auch mit einem Therapeuten sprechen. In der Zwischenzeit können Rituale zur Selbstfürsorge und Selbstregulationstechniken, wie sie in unserem Artikel über Stress und Sexualität beschrieben sind, sehr hilfreich sein.

Quellen und Ressourcen zur weiteren Erforschung von sanftem BDSM und Sicherheit

Um mehr über einvernehmliches BDSM, Sicherheit, psychische Gesundheit und Kommunikation zu erfahren, finden Sie hier einige Ressourcen (größtenteils auf Englisch):

• Verbreitung und Wahrnehmung von BDSM
  Larva & Rantala, 2024 – Ein evolutionspsychologischer Ansatz zum BDSM-Interesse und -Verhalten
  Wismeijer & van Assen, 2013 – Psychologische Merkmale von BDSM-Praktizierenden
  Westlake & Mahan, 2023 – Internationale Umfrage zur Demografie von BDSM-Praktizierenden (PDF)
• BDSM und psychische Gesundheit / Pathologisierung
  Sicher, vernünftig, einvernehmlich & psychisch gesund – Sage Therapy
  Sprott, 2023 – Klinische Leitlinien für die Arbeit mit Klienten, die sich mit Kink beschäftigen
  Traumatherapie für Menschen mit BDSM/Kink-Praktiken (PDF)
• Einwilligungsrahmen (SSC, RACK usw.)
  Wikipedia DE – Sicher, gesund und einvernehmlich (SSC)
  Wikipedia DE – Sicher, vernünftig und einvernehmlich
  RACK vs. SSC – Kink, Einwilligung, Agentur
  Sicherheit und Konsens gewährleisten – Überblick über die SSC/RACK/PRICK-Frameworks
• Anleitungen für Anfänger, Verhandlungstechniken und Sicherheitswörter
  Achtsame Therapie – BDSM für Anfänger & Verhandlung
  Recoupling – BDSM sicher gemeinsam erkunden
  Sicherheitswörter und Grenzen – Ein Leitfaden für Paare
  Wie man Kink sicher erkundet – Leitfaden für Neulinge
• Gemeinschafts- und Schutzräume
  Gray Insight – Sichere Räume und Gemeinschaft in der BDSM-Szene
  BDSM-Community-Standards – Überblick SSC/RACK, Safewords, Check-ins

Diese Ressourcen ermöglichen es Ihnen, einen BDSM-Ansatz zu erkunden, der auf Sicherheit, Risikobewusstsein und Respekt für alle Beteiligten basiert. Um all dies in Ihr Liebesleben zu integrieren, können Sie diesen Leitfaden gerne mit unseren Artikeln über Paarrituale , langsame Intimität und Lust ohne Penetration sowie – falls gewünscht – mit Accessoires aus unseren Paarsets und Sexspielzeugen für Paare kombinieren.