Existe una escena con la que muchas parejas están familiarizadas, pero no siempre saben cómo nombrarla.
A uno le gustaría que estos encuentros ocurrieran con más frecuencia. El otro opina que ya ocurren con demasiada frecuencia, o, para ser más precisos, que ocurren con demasiada frecuencia. en el momento equivocado.
Muy pronto, ambas partes pueden sentirse perjudicadas.
Quien desea más se pregunta si aún es atractivo, amado o deseado. Quien desea menos teme convertirse en "el problema", decepcionar o incluso tener que interpretar cada gesto tierno como un posible acercamiento sexual.
Entonces aparece una solución aparentemente razonable: llegar a un compromiso.
"Una vez por ti, una vez por mí."
"Dividiremos la diferencia."
"Si tú te esfuerzas, yo también me esforzaré."
Sobre el papel, está equilibrado.
En privado, mucho menos.
Porque el deseo no es ni una factura ni una cantidad que se pueda dividir por igual. Y sobre todo, porque dos personas que no desean al mismo ritmo no necesariamente necesitan encontrar una frecuencia promedio: necesitan entender lo que realmente significa esta diferencia en su relación.
Las diferencias en la libido son comunes y no indican automáticamente que haya un "problema".
La literatura científica a menudo habla de discrepancia en el deseo sexualo discordancia del deseo: una diferencia entre los miembros de la pareja en el nivel, la frecuencia o la experiencia del deseo sexual.
Esta discordancia es lo suficientemente común como para ser una causa clásica de malestar en las relaciones y de búsqueda de ayuda. Los estudios la relacionan, cuando se percibe como problemática, con una menor satisfacción sexual y, en ocasiones, también con una menor satisfacción en la relación.[1][2]
Pero este matiz es esencial: No es la diferencia en sí misma lo que basta para definir un trastorno..
La postura de la Sociedad Europea de Medicina Sexual subraya, con razón, la complejidad del fenómeno y las limitaciones de los datos disponibles: no todas las discrepancias en el deseo requieren tratamiento, y debe tenerse en cuenta el malestar real, la dinámica de la pareja y el contexto.[3]
En otras palabras: dos personas pueden tener diferentes niveles de deseo sin que su relación sea disfuncional.
El problema surge particularmente cuando esta diferencia se convierte en:
- una fuente recurrente de rechazo o culpa;
- un campo de negociación permanente;
- una medida implícita de amor o atracción;
- una obligación para uno;
- una frustración crónica para el otro;
- o un tema que se ha vuelto imposible de discutir sin conflicto.
La trampa de "¿quién tiene la libido adecuada?"
Un error común es intentar determinar cuál de los dos miembros de la pareja tiene el nivel de deseo más "normal".
Sin embargo, no existe una frecuencia universal a la que llegar.
El deseo varía enormemente de persona a persona, e incluso dentro de la misma persona, dependiendo de las etapas de la vida, el sueño, el estrés, la salud, el contexto de las relaciones, la medicación, la imagen corporal, los acontecimientos recientes o simplemente la disponibilidad mental.
Incluso en una pareja muy compatible, es poco probable que las dos curvas permanezcan perfectamente alineadas durante años.
Por lo tanto, una pregunta suele ser más útil que "¿quién desea demasiado o no lo suficiente?":
¿En qué momento dejan de coincidir nuestros deseos?
A veces, el desacuerdo radica realmente en la frecuencia.
Pero a veces se centra en otra cosa:
- Uno quiere más iniciativas del otro;
- Una persona asocia casi automáticamente el contacto físico con el avance sexual, lo que lleva a la otra a evitar incluso los gestos tiernos;
- Uno prefiere más novedad, el otro más seguridad;
- Uno siente deseo principalmente antes de cualquier cercanía, el otro solo una vez que se establece un contexto agradable;
- Uno busca una conexión emocional, el otro, una relajación física;
- Puede que ambos deseen una frecuencia similar, pero nunca al mismo tiempo.
Etiquetar todo esto como una "diferencia en la libido" puede enmascarar el problema real.
Deseo espontáneo y deseo reactivo: una distinción útil, pero no una etiqueta.
Nuestra cultura suele representar el deseo como algo que aparece espontáneamente: surge un anhelo y luego se busca la cercanía.
Este modelo existe de verdad.
Pero no es el único.
La obra de Rosemary Basson popularizó un modelo más circular de la respuesta sexual, en el que una persona puede comenzar en un estado relativamente neutral, estar abierta, no obstante, a una experiencia íntima y, posteriormente, ver surgir el deseo. en respuesta a un contexto, una proximidad o sensaciones agradables.[4][5]
Esto es lo que a menudo se llama el deseo reactivo o receptivo.
Podría verse algo así:
"Hace diez minutos no tenía muchas ganas, pero ahora que estamos cerca, relajados y me siento bien, el deseo ha surgido."
Esta distinción puede ser un alivio para muchas parejas, ya que evita confusiones inmediatas. ausencia de deseo espontáneo y ausencia total de deseo.
Pero no debe convertirse en una nueva regla simplista.
Los patrones de respuesta sexual son variables, pueden coexistir en una misma persona y no se pueden clasificar claramente por género. Las investigaciones también muestran que muchas personas se identifican con patrones mixtos en lugar de una sola secuencia.[6]
Y lo más importante: poder experimentar un deseo reactivo nunca significa tener que "empezar de todos modos para ver si surge el impulso".
La condición sigue siendo una inauguración real y gratuita, no es una obligación.
Por qué un compromiso 50/50 puede empeorar la situación
Imaginemos que Léa quiere acercarse más tres veces por semana y Thomas quiere hacerlo cada dos semanas.
Una negociación puramente aritmética podría proponer una frecuencia intermedia.
Pero este compromiso no responde a ninguna de las preguntas importantes.
¿Se niega Thomas por falta de deseo? ¿Porque nunca es el momento adecuado para él? ¿Porque anticipa expectativas de rendimiento? ¿Porque está pasando por un período agotador? ¿Porque desearía más intimidad sin que siempre conduzca a algo más?
¿Y Léa realmente quiere algo "tres veces" o es que principalmente desea sentir que aún puede inspirar una iniciativa, sorprender, ser solicitada?
Por lo tanto, un promedio puede producir un resultado extraño: Ambos socios consiguen más tiempo en la agenda, pero ninguno obtiene realmente lo que necesitaba..
Peor aún, cuando una frecuencia se convierte en una cuota, puede transformar la reconciliación en deuda.
"No lo hicimos esta semana."
"Acepté la última vez."
"Siempre soy yo quien hace el esfuerzo."
En ese momento, el deseo comienza a evaluarse en función de un cuadro de cuentas.
Sin embargo, el comportamiento íntimo realizado principalmente por obligación no es neutral. Un estudio llevado a cabo con parejas heterosexuales observó que algunos participantes con baja libido experimentaban las relaciones sexuales como una obligación y destacó la importancia de reconocer las propias necesidades y comunicarse eficazmente.[7]
Esto no significa que esté mal querer complacer a tu pareja de vez en cuando.
Existe una diferencia fundamental entre:
«No estaba especialmente buscando sexo, pero esta idea me encaja y de verdad me apetece compartir este momento contigo»
y
"Preferiría decir que no, pero aceptaré para evitar una discusión, una decepción o consecuencias."
La primera puede ser una elección libre.
El segundo punto justifica que la pareja se detenga a considerar lo que está sucediendo.
Un objetivo mejor: reducir la presión antes de intentar aumentar el deseo.
Cuando una pareja sufre una falta de coincidencia en el deseo sexual, la tentación suele ser buscar de inmediato maneras de aumentar la libido de la persona que desea menos.
A veces, ese es un primer paso equivocado.
Porque cuanto más sienta esta persona que cada conversación, cada abrazo o cada velada tiene como objetivo potencial "resolver su falta de deseo", más tenso puede volverse el tema.
Una estrategia más productiva suele consistir en recuperar espacios donde la proximidad no te comprometa a nada.
Por ejemplo :
- poder besarse sin que eso desencadene automáticamente una secuela;
- darse un masaje sin un objetivo implícito;
- dormir entrelazados sin que el gesto se convierta en una petición;
- poder decir "esta noche no" sin frialdad ni repercusiones emocionales;
- También poder decir "tal vez, pero necesito bajar el ritmo".
Esta seguridad puede ser particularmente importante cuando el deseo depende del contexto.
1. Describe la diferencia con más detalle.
Antes de negociar, intente responder a esta pregunta por separado:
¿Qué es exactamente lo que me estoy perdiendo?
La respuesta "más sexo" suele ser demasiado vaga.
Esto podría ser:
- ser más deseado;
- recibir más iniciativas;
- tener más contacto físico;
- encontrar algo nuevo;
- tener un espacio donde uno pueda hablar de fantasías sin la obligación de llevarlas a la práctica;
- para tener más tiempo juntos;
- o, por el contrario, sentir menos presión.
Esta aclaración cambia profundamente el rumbo de la conversación.
La necesidad de "sentirse deseado" no se resuelve necesariamente añadiendo una fecha al calendario.
2. Identifica los aceleradores y los frenos de cada persona.
En lugar de simplemente preguntar "¿cuántas veces?", pregunte:
¿Qué hace que el deseo sea más probable en mí?
Y :
¿Qué provoca que se interrumpa casi sistemáticamente?
Las respuestas pueden ser muy concretas: fatiga, falta de privacidad, carga mental, miedo a ser interrumpido, sensación de ser observado, conflicto sin resolver, falta de tiempo, rutina, baja autoestima, dolor, estrés laboral, ciertos medicamentos, etc.
No se trata de establecer una fórmula mágica.
Se trata de entender que el deseo posee una ecosistema.
No siempre podemos controlar el deseo, pero a veces podemos dejar de reproducir precisamente las condiciones que lo reprimen.
3. Negociar una forma de iniciar, no una obligación de aceptar.
Muchos conflictos surgen no solo por la cantidad de negativas, sino también por la forma en que se experimentan las iniciativas y las negativas.
La persona que inicia la interacción puede sentirse vulnerable.
La persona a la que se dirigen puede sentirse acorralada.
Por lo tanto, la pareja puede definir un lenguaje más claro.
Por ejemplo :
- "Me gustaría estar cerca de ti esta noche. ¿Cómo te sientes?"
- "Ahora no, pero me gustaría que nos viéramos mañana por la mañana."
- "No quiero ir más allá, pero quiero que sigamos estando cerca."
- "Aún no lo sé. Podríamos empezar por sentarnos a hablar y ver cómo me siento, sin ninguna expectativa."
La última formulación solo es saludable si la " No sé " Es verdaderamente respetado y puede convertirse en un no en cualquier momento.
El objetivo no es conseguir más votos afirmativos.
El objetivo es conseguir los síes. más libre y el no menos amenazante para la relación.
4. Crea múltiples niveles de intimidad.
En algunas parejas, la sexualidad termina funcionando como un interruptor: o nada, o "todo el programa".
Esta lógica puede acentuar las diferencias en los deseos.
Por el contrario, podemos imaginar varias formas de proximidad:
- conversación íntima;
- contacto físico afectuoso;
- masaje;
- momento sensual;
- exploración o juego para dos jugadores;
- Intimidad sexual si el deseo es verdaderamente mutuo.
El objetivo no es convertir a la pareja en un menú de opciones múltiples.
Es importante recordar que el rechazo de una forma de intimidad no es necesariamente un rechazo de todo proximidad.
5. Habla del problema fuera del momento en que ocurre.
El peor momento para resolver una discrepancia de deseos suele ser el minuto inmediatamente posterior a una negativa.
Uno de ellos está decepcionado.
La otra persona se siente observada o culpable.
Ambos interpretan mucho.
Es mejor reservar un momento aparte para hablar del tema, cuando nadie esté intentando hacer nada en los próximos cinco minutos.
Un estudio reciente sobre cómo gestionar las diferencias en los deseos identificó varias estrategias utilizadas espontáneamente por los adultos implicados, entre ellas la comunicación y el uso de comportamientos alternativos; su eficacia percibida variaba según los individuos y la naturaleza problemática real de la discrepancia.[8]
Otros estudios vinculan una mejor comunicación sexual con una mayor satisfacción sexual y una menor percepción de discordia.[9]
Por lo tanto, no existe ninguna frase mágica.
Pero existe una diferencia considerable entre negociar bajo presión y construir juntos una forma de trabajar.
¿Qué ocurre si uno casi siempre desea más que el otro?
La simetría perfecta no es obligatoria.
Algunas parejas mantienen relaciones a largo plazo en las que uno de los miembros toma la iniciativa con mayor frecuencia y el otro experimenta con más frecuencia un deseo reactivo.
Este sistema puede ser perfectamente aceptable si:
- Cualquiera puede iniciar o rechazar la iniciativa sin temor;
- La pareja que desea más no experimenta cada negativa como una humillación;
- La pareja que desea menos no se siente constantemente en deuda;
- Ambos encuentran experiencias suficientemente satisfactorias;
- El tema podrá retomarse cuando la situación evolucione.
Por lo tanto, el indicador real no es:
"¿Tenemos exactamente la misma libido?"
Pero más bien:
"¿Nuestra diferencia aún nos permite sentirnos libres, deseados, escuchados y cercanos?"
¿Cuándo justifica la diferencia la atención de un profesional?
La consulta puede resultar útil cuando la situación provoca una angustia significativa o persistente, cuando las conversaciones se convierten sistemáticamente en conflictos o cuando uno de los miembros de la pareja se siente obligado con regularidad.
También puede ser conveniente consultar con un profesional sanitario si el cambio en el deseo sexual es repentino o inexplicable, o si va acompañado de dolor, un cambio en el tratamiento, trastornos del estado de ánimo u otros síntomas.
Un médico, sexólogo o terapeuta de pareja capacitado en estos temas puede ayudar a distinguir las dimensiones físicas, psicológicas y relacionales, sin asumir que uno de los dos miembros de la pareja necesita ser "arreglado".
A veces, el compromiso más saludable no se encuentra en el punto medio.
La palabra compromiso da la impresión de que todos tienen que renunciar exactamente a la mitad de lo que querían.
En privado, una mejor solución a veces se parece a algo completamente distinto:
Una persona recibe más muestras de deseo e iniciativa; la otra recibe más libertad para decir no sin consecuencias.
O :
La pareja apenas cambia la frecuencia de sus encuentros, pero transforma por completo el contexto en el que se producen.
O de nuevo:
Los miembros de la pareja descubren que no buscaban lo mismo cuando hablaban de "sexo".
El reparto 50/50 resulta atractivo porque parece justo.
Pero el deseo no siempre exige una división equitativa.
Lo que pide es una negociación lo suficientemente sutil como para que dos personas diferentes puedan seguir reuniéndose sin que una se pierda en el esfuerzo y la otra en la espera.
¿Y qué hay de Sensual Swipe en todo esto?
Una herramienta de descubrimiento como Deslizamiento sensual Puede resultar útil cuando la dificultad radica principalmente en verbalizar ciertas curiosidades o deseos.
El objetivo no es emitir un veredicto sobre lo que la pareja "debería" hacer, sino crear una base para la conversación en torno a intereses comunes.
Una coincidencia solo indica un interés compartido en la interfazNunca constituye un consentimiento previo a una experiencia real.
Fuentes
- Sociedad Europea de Medicina Sexual: declaración de posición sobre la discordancia del deseo sexual. [3]
- Basson R. — Modelos circulares y contextuales de respuesta sexual. [4] [5]
- Davies et al. — discordancia entre el deseo, la satisfacción sexual y la satisfacción relacional. [1]
- Willoughby et al. — Deseo/frecuencia y resultados relacionales en una amplia muestra de parejas. [10]
- Galizia et al. — Comunicación sexual, satisfacción y discordancia percibida. [9]
- Leavitt et al. — estrategias reportadas por adultos para manejar las brechas de deseo. [8]
- Arenella et al. — Experiencia cualitativa de la discordia en relaciones de larga duración. [11]