Różnica libido w związku: czy naprawdę trzeba szukać kompromisu 50/50?

Jest scena, którą zna wiele par, lecz nie zawsze wiedzą, jak ją nazwać.

Jeden chciałby, żeby takie spotkania zdarzały się częściej. Drugi uważa, że ​​zdarzają się już zbyt często – a właściwie, że zdarzają się zbyt często. w złym czasie.

Bardzo szybko obie strony mogą poczuć się pokrzywdzone.

Ten, kto pragnie więcej, zastanawia się, czy nadal jest atrakcyjny, kochany i pożądany. Ten, kto pragnie mniej, boi się, że stanie się „problemem”, rozczaruje, a nawet będzie musiał traktować każdy czuły gest jako potencjalny zalot.

Potem pojawia się pozornie rozsądne rozwiązanie: iść na kompromis.

"Raz dla ciebie, raz dla mnie."

"Podzielimy różnicę."

"Ty się postaraj, ja też się postaram."

Na papierze wygląda to na zrównoważone.

Prywatnie, tym bardziej.

Bo pragnienie nie jest ani rachunkiem, ani kwotą, którą należy podzielić po równo. A przede wszystkim dlatego, że dwie osoby, które nie pragną w tym samym tempie, niekoniecznie muszą znaleźć średnią częstotliwość: muszą zrozumieć co ta różnica tak naprawdę oznacza w ich związku.

Różnice w libido są powszechne i nie oznaczają automatycznie „problemu”.

W literaturze naukowej często mówi się o rozbieżność pożądania seksualnegolub niezgodność pożądania: różnica między partnerami w poziomie, częstotliwości lub odczuwaniu pożądania seksualnego.

Ta dysharmonia jest na tyle powszechna, że ​​stanowi klasyczną przyczynę stresu w związku i konsultacji. Badania wiążą ją, gdy jest postrzegana jako problematyczna, z niższym zadowoleniem seksualnym, a czasem także z relacją.[1][2]

Ale ten niuans jest istotny: Sama różnica nie jest wystarczająca, aby zdefiniować zaburzenie.

Stanowisko Europejskiego Towarzystwa Medycyny Seksualnej słusznie podkreśla złożoność zjawiska i ograniczenia dostępnych danych: nie wszystkie zaburzenia pożądania wymagają leczenia, należy wziąć pod uwagę rzeczywisty stres, dynamikę pary i kontekst.[3]

Innymi słowy: dwoje partnerów może mieć różny poziom pożądania, a ich związek nie będzie zaburzony.

Problem pojawia się szczególnie wtedy, gdy różnica ta staje się:

• powtarzające się źródło odrzucenia i poczucia winy;
• pole stałych negocjacji;
• ukryta miara miłości i pociągu;
• obowiązek dla jednej osoby;
• chroniczna frustracja z powodu drugiej osoby;
• lub temat, którego nie da się już omawiać bez konfliktów.

Pułapka „kto ma odpowiednie libido?”

Częstym błędem jest próba ustalenia, który z partnerów ma bardziej „normalny” poziom pożądania.

Nie ma jednak uniwersalnej częstotliwości, do której można dotrzeć.

Pragnienia są bardzo zróżnicowane u poszczególnych osób, a także u tej samej osoby, w zależności od etapu życia, snu, stresu, stanu zdrowia, kontekstu związku, leków, wyglądu ciała, ostatnich wydarzeń lub po prostu dostępności psychicznej.

Nawet w przypadku wysoce zgodnej pary, mało prawdopodobne jest, aby te dwie krzywe pozostały idealnie dopasowane przez lata.

Dlatego często bardziej przydatne jest pytanie „kto pragnie za dużo, a kto za mało?”:

W którym momencie nasze pragnienia przestają się spełniać?

Czasami różnica zdań faktycznie dotyczy częstotliwości.

Ale czasami skupia się na czymś innym:

• Jeden chce więcej inicjatyw od drugiego;
• Jedna osoba niemal automatycznie kojarzy kontakt fizyczny z rozwojem seksualnym, co powoduje, że druga unika nawet czułych gestów;
• Jeden chciałby więcej nowości, drugi więcej bezpieczeństwa;
• Pierwszy odczuwa pożądanie przede wszystkim przed jakąkolwiek bliskością, drugi zaś dopiero po nawiązaniu przyjemnego kontekstu;
• Jeden szuka więzi emocjonalnej, drugi fizycznej dekompresji;
• Obydwoje mogą chcieć podobnej częstotliwości, ale nigdy w tym samym czasie.

Określanie tego wszystkiego mianem „różnicy w libido” może maskować prawdziwy problem.

Pragnienie spontaniczne i pragnienie reaktywne: przydatne rozróżnienie, ale nie etykieta

W naszej kulturze pożądanie jest przedstawiane jako coś, co pojawia się spontanicznie: pojawia się tęsknota, która pcha nas w stronę bliskości.

Taki model naprawdę istnieje.

Ale nie jest jedyny.

Praca Rosemary Basson spopularyzowała bardziej kołowy model reakcji seksualnej, w którym osoba może zacząć w stanie względnie neutralnym, mimo to być otwarta na intymne doświadczenie, a następnie doświadczyć pojawienia się pożądania. w odpowiedzi do kontekstu, bliskości lub przyjemnych wrażeń.[4][5]

To jest to, co często nazywa się reaktywne pragnienie lub responsywny.

Może to wyglądać mniej więcej tak:

„Dziesięć minut temu nie byłem w nastroju, ale teraz, kiedy jesteśmy blisko, zrelaksowany i czuję się dobrze, pragnienie znów się pojawiło”.

Dla wielu par takie rozróżnienie może okazać się ulgą, ponieważ pozwala uniknąć pomyłek. brak spontanicznego pragnienia i całkowity brak pragnienia.

Ale nie może stać się nową, uproszczoną regułą.

Wzorce reakcji seksualnych są zmienne, mogą współwystępować u tej samej osoby i nie dają się jednoznacznie sklasyfikować ze względu na płeć. Badania pokazują również, że wiele osób identyfikuje się z mieszanymi wzorcami, a nie z jedną sekwencją.[6]

I co najważniejsze: umiejętność doświadczania reaktywnego pragnienia nigdy nie oznacza konieczności „zaczynania od razu, żeby sprawdzić, czy pragnienie nadejdzie”.

Stan pozostaje ten sam prawdziwe i darmowe otwarcie, nie jest to obowiązek.

Dlaczego kompromis 50/50 może pogorszyć sytuację

Wyobraźmy sobie, że Léa chce być bliżej siebie trzy razy w tygodniu, a Thomas chce to robić co dwa tygodnie.

Czysto arytmetyczna negocjacja mogłaby zaproponować częstotliwość pośrednią.

Jednakże kompromis ten nie odpowiada na żadne z ważnych pytań.

Czy Thomas odmawia, bo brakuje mu chęci? Bo nigdy nie ma odpowiedniego momentu? Bo przewiduje oczekiwania dotyczące wyników? Bo przechodzi przez wyczerpujący okres? Bo chciałby więcej intymności, która nie zawsze prowadzi do niczego więcej?

Czy Léa naprawdę chce czegoś „trzy razy” — czy też po prostu chce czuć, że wciąż może coś zainicjować, być zaskoczona, być pożądana?

Dlatego średnia może dać dziwny wynik: Oboje partnerzy mają więcej czasu, ale żaden z nich nie dostaje tego, czego potrzebował..

Co gorsza, gdy częstotliwość staje się kwotą, może to przekształcić uzgodnienie w dług.

„Nie robiliśmy tego w tym tygodniu”.

„Ostatnim razem się zgodziłem.”

„To zawsze ja się staram.”

W tym momencie pożądanie zaczyna być oceniane na podstawie tabeli kont.

Jednak zachowania intymne, podejmowane głównie pod presją obowiązku, nie są neutralne. Badanie przeprowadzone wśród par heteroseksualnych wykazało, że niektórzy uczestnicy z niskim libido postrzegali stosunki seksualne jako coś obowiązkowego, co podkreśliło wagę rozpoznawania własnych potrzeb i skutecznej komunikacji.[7]

Nie oznacza to jednak, że czasami chęć zadowolenia partnera jest zła.

Istnieje zasadnicza różnica pomiędzy:

„Nie szukałem tego specjalnie, ale ten pomysł mi odpowiada i szczerze chcę się z wami podzielić tą chwilą”.

i

„Wolałbym powiedzieć nie, ale zgodzę się, żeby uniknąć kłótni, rozczarowania lub konsekwencji”.

Pierwsza opcja może być wolnym wyborem.

Drugi punkt skłania parę do zatrzymania się i zastanowienia nad tym, co się dzieje.

Lepszy cel: zmniejsz presję, zanim spróbujesz zwiększyć pożądanie

Kiedy para zmaga się z niedopasowaniem pożądania, często pojawia się pokusa, aby natychmiast szukać sposobów na zwiększenie libido osoby, która pożąda mniej.

Czasami to zły pierwszy krok.

Ponieważ im bardziej dana osoba czuje, że każda rozmowa, każdy uścisk, a nawet każdy wieczór potencjalnie mają na celu „rozwiązanie jej braku pożądania”, tym bardziej nacechowany może być temat.

Bardziej produktywna strategia często polega na przywracaniu przestrzeni, w których bliskość nie zobowiązuje do niczego.

Na przykład:

• Możliwość całowania się bez automatycznego wywoływania kolejnych reakcji;
• Masowanie się nawzajem bez ukrytych motywów;
• Spanie wtuleni w siebie, bez gestu stającego się żądaniem;
• Możliwość powiedzenia „nie dziś” bez chłodu i emocjonalnych reperkusji;
• Możliwość powiedzenia „może, ale muszę zwolnić”.

To poczucie bezpieczeństwa może być szczególnie ważne, gdy pożądanie jest zależne od kontekstu.

1. Opisz różnicę dokładniej

Zanim zaczniesz negocjacje, spróbuj odpowiedzieć na to pytanie osobno:

Czego konkretnie mi brakuje?

Odpowiedź „więcej seksu” jest często zbyt ogólnikowa.

Może to być:

• być bardziej pożądanym;
• otrzymywać więcej inicjatywy;
• mieć więcej kontaktu fizycznego;
• doświadczać nowości;
• mieć przestrzeń, w której można omówić fantazje bez obowiązku ich realizacji;
• spędzać ze sobą więcej czasu;
• Albo wręcz przeciwnie, odczuwać mniejszą presję.

To wyjaśnienie radykalnie zmienia przebieg rozmowy.

Potrzeba „czucia się pożądanym” niekoniecznie zostaje zaspokojona przez dodanie daty do kalendarza.

2. Określcie nawzajem swoje bodźce i bodźce

Zamiast po prostu pytać „ile razy?”, zapytajcie:

Co sprawia, że ​​pożądanie jest dla mnie bardziej prawdopodobne?

Oraz:

Co prawie zawsze je zabija?

Odpowiedzi mogą być bardzo konkretne: zmęczenie, brak prywatności, obciążenie psychiczne, lęk przed przerwaniem, poczucie bycia obserwowanym, nierozwiązany konflikt, brak czasu, rutyna, niskie poczucie własnej wartości, ból, stres związany z pracą, niektóre leki itp.

Nie chodzi o ustalenie magicznej formuły.

Chodzi o zrozumienie, że pragnienie ma ekosystem.

Nie zawsze możemy kontrolować pragnienie, ale czasami możemy powstrzymać odtwarzanie warunków, które je tłumią.

3. Wynegocjuj sposób inicjowania — nie obowiązek akceptacji

Wiele konfliktów wynika nie tylko z liczby odmów, ale także z tego, jak zarówno inicjatywy, jak i odmowy są odbierane.

Partner inicjujący może czuć się bezbronny.

Partner, do którego się zwraca, może czuć się osaczony.

Para może dzięki temu nawiązać jaśniejszą komunikację.

Na przykład:

• „Chciałbym być dziś wieczorem blisko ciebie. Jak się czujesz?”
• „Nie teraz, ale chciałbym się spotkać jutro rano”. »
• „Nie chcę brnąć dalej, ale chcę, żebyśmy pozostali blisko”.
• „Jeszcze nie wiem. Czy możemy zacząć od wspólnego spotkania i sprawdzenia, jak się czuję, bez żadnych oczekiwań?”

Ostatnie sformułowanie jest zdrowe tylko wtedy, gdy „Nie wiem” jest naprawdę szanowane i może w każdej chwili zmienić się w „nie”.

Celem nie jest uzyskanie większej liczby odpowiedzi „tak”.

Celem jest uczynienie odpowiedzi „tak” bardziej swobodnymi i odpowiedzi „nie” mniej zagrażającymi dla związku.

4. Stwórz wiele poziomów intymności

W niektórych parach seksualność działa jak przełącznik: albo nic, albo „cały pakiet”.

Ta logika może uwydatniać różnice w pożądaniu.

Wręcz przeciwnie, możemy wyobrazić sobie kilka form bliskości:

• intymną rozmowę;
• pełen czułości kontakt fizyczny;
• masaż;
• zmysłowy moment;
• gra eksploracyjna lub dwuosobowa;
• Bliskość seksualna, jeśli pragnienie jest naprawdę obustronne.

Celem nie jest przekształcenie pary w menu wielokrotnego wyboru.

Ważne jest, aby pamiętać, że odrzucenie pewnej formy intymności nie oznacza koniecznie odrzucenia Wszystko bliskość.

5. Rozmawiaj o problemie poza momentem jego wystąpienia

Najgorszym momentem na rozwiązanie problemu rozbieżności pragnień jest często chwila bezpośrednio po odmowie.

Jeden z nich jest rozczarowany.

Druga osoba czuje się obserwowana lub winna.

Oboje dużo interpretują.

Lepiej jest wygospodarować osobny czas na omówienie tematu, gdy nikt nie będzie próbował niczego zrobić w ciągu najbliższych pięciu minut.

Niedawne badanie dotyczące radzenia sobie z różnicami w pragnieniach wykazało, że dorośli biorący udział w badaniu spontanicznie stosowali kilka strategii, w tym komunikację i stosowanie alternatywnych zachowań. Ich postrzegana skuteczność różniła się w zależności od osoby i faktycznej problematycznej natury rozbieżności.[8]

Inne badania łączą lepszą komunikację seksualną z większą satysfakcją seksualną i mniejszym poczuciem dysonansu.[9]

Dlatego nie ma magicznego rozwiązania.

Ale jest znaczna różnica między negocjowanie pod presją i wspólnie budować sposób pracy.

A co jeśli jedna strona niemal zawsze pragnie więcej niż druga?

Idealna symetria nie jest obowiązkowa.

Niektóre pary tworzą długotrwałe związki, w których jeden z partnerów częściej inicjuje seks, a drugi częściej doświadcza reaktywnego pożądania.

System ten może być w pełni akceptowalny, jeżeli:

• Każdy może bez obaw zainicjować lub odmówić;
• Partner, który pragnie więcej, nie odbiera każdej odmowy jako upokorzenia;
• Partner, który pragnie mniej, nie czuje się stale zobowiązany;
• obydwoje znajdują wystarczająco satysfakcjonujące doświadczenia;
• Do tematu można powrócić, gdy sytuacja się zmieni.

Prawdziwym wskaźnikiem nie jest zatem:

„Czy mamy dokładnie takie samo libido?”

Ale raczej:

„Czy nasza odmienność nadal pozwala nam czuć się wolnymi, pożądanymi, wysłuchanymi i bliskimi?”

Kiedy odmienność wymaga interwencji specjalisty?

Konsultacja może okazać się pomocna, gdy sytuacja powoduje znaczny lub długotrwały stres, gdy rozmowy stale przeradzają się w konflikty lub gdy jeden z partnerów regularnie czuje się zobowiązany do udzielenia pomocy.

Warto również skonsultować się z lekarzem, jeśli zmiana pragnienia jest nagła lub niewyjaśniona albo jeśli towarzyszy jej ból, zmiana leczenia, zaburzenia nastroju lub inne objawy.

Lekarz, seksuolog lub terapeuta par przeszkolony w zakresie tych zagadnień może pomóc rozróżnić wymiary fizyczny, psychologiczny i relacyjny — nie zakładając przy tym, że jeden z partnerów wymaga „naprawy”.

Najzdrowszy kompromis czasami nie leży pośrodku

Słowo kompromis stwarza wrażenie, że każdy musi zrezygnować dokładnie z połowy tego, czego chciał.

Prywatnie lepszy kompromis czasami wygląda zupełnie inaczej:

Jedna osoba otrzymuje więcej sygnałów pożądania i inicjatywy; druga zyskuje większą swobodę w mówieniu „nie” bez konsekwencji.

Albo:

Para prawie nie zmienia częstotliwości kontaktów, ale całkowicie zmienia kontekst, w którym pojawia się intymność.

Albo:

Partnerzy odkrywają, że nie szukali tego samego, rozmawiając o „seksie”.

Podział 50/50 jest atrakcyjny, ponieważ wydaje się sprawiedliwy.

Ale pożądanie nie zawsze wymaga równego podziału.

Wymaga to na tyle subtelnych negocjacji, aby dwie różne osoby mogły kontynuować spotkanie, bez popadania jednej w ugrzęźnięcie w wysiłku, a drugiej w oczekiwaniu.

A co z Sensual Swipe w tym wszystkim?

Narzędzie do odkrywania, takie jak Sensual Swipe może być przydatne, gdy trudność wynika głównie z werbalizacji pewnych ciekawostek lub pragnień.

Celem nie jest wydanie werdyktu na temat tego, co para „powinna” zrobić, ale stworzenie podstaw do rozmowy wokół wspólnych zainteresowań.

Dopasowanie wskazuje jedynie na wspólne zainteresowanie w ramach interfejsuNigdy nie stanowi uprzedniej zgody na rzeczywiste doświadczenie.

Źródła

• Europejskie Towarzystwo Medycyny Seksualnej — stanowisko w sprawie niedopasowania pożądania. [3]
• Basson R. — Modele kołowe i kontekstualne reakcji seksualnej. [4] [5]
• Davies i in. — Niedopasowanie pożądania, satysfakcja seksualna i relacyjna. [1]
• Willoughby i in. — Pożądanie/częstotliwość i wyniki w relacjach w dużej próbie par. [10]
• Galizia i in. — Komunikacja seksualna, satysfakcja i postrzegane niedopasowanie. [9]
• Leavitt i in. — Strategie radzenia sobie z niedopasowaniem pożądania zgłaszane przez dorosłych. [8]
• Arenella i in. — Jakościowe doświadczenie niedopasowania w długoterminowych związkach. [11]