Differenze di libido all'interno di una coppia: è davvero necessario un compromesso 50/50?

Esiste una scena che molte coppie conoscono bene, ma non sempre sanno come definirla.

Uno vorrebbe che questi incontri avvenissero più spesso. L'altro ritiene che avvengano già troppo spesso, o, più precisamente, che avvengano troppo spesso. al momento sbagliato.

In brevissimo tempo, entrambe le parti possono sentirsi lese.

Chi desidera di più si chiede se sia ancora attraente, amato o desiderato. Chi desidera di meno teme di diventare "il problema", di deludere, o addirittura di dover prevedere ogni gesto affettuoso come una possibile avance sessuale.

Poi appare una soluzione apparentemente ragionevole: per scendere a compromessi.

"Una volta per te, una volta per me."

"Faremo una divisione."

"Se ti impegni, lo farò anch'io."

Sulla carta, è equilibrato.

In privato, molto meno.

Perché il desiderio non è né una bolletta né una quantità da dividere equamente. E soprattutto perché due persone che non desiderano allo stesso ritmo non hanno necessariamente bisogno di trovare una frequenza media: hanno bisogno di capire cosa significhi concretamente questa differenza nella loro relazione.

Le differenze nella libido sono comuni e non indicano automaticamente un "problema".

La letteratura scientifica parla spesso di discrepanza del desiderio sessuale, o discordanza di desiderio: una differenza tra i partner nel livello, nella frequenza o nell'esperienza del desiderio sessuale.

Questa discordanza è abbastanza comune da essere una classica causa di disagio relazionale e di ricorso alla consulenza psicologica. Gli studi la collegano, quando percepita come problematica, a una minore soddisfazione sessuale e talvolta anche relazionale.[1][2]

Ma questa sfumatura è essenziale: Non è la differenza in sé a essere sufficiente a definire un disturbo.

La posizione della Società Europea di Medicina Sessuale sottolinea giustamente la complessità del fenomeno e i limiti dei dati disponibili: non tutte le discrepanze nel desiderio richiedono un trattamento, ed è necessario tenere conto del reale disagio, delle dinamiche di coppia e del contesto.[3]

In altre parole: due partner possono avere livelli di desiderio diversi senza che la loro relazione diventi disfunzionale.

Il problema sorge soprattutto quando questa differenza diventa:

• una fonte ripetuta di rifiuto o senso di colpa;
• un campo di negoziazione permanente;
• una misura implicita di amore o attrazione;
• un obbligo per uno;
• una frustrazione cronica per l'altro;
• oppure un argomento che è diventato impossibile discutere senza entrare in conflitto.

La trappola del "chi ha la libido giusta?"

Un errore comune è quello di cercare di stabilire quale dei due partner abbia il livello di desiderio più "normale".

Tuttavia, non esiste una frequenza universale da raggiungere.

Il desiderio varia enormemente da persona a persona, e persino nella stessa persona a seconda delle fasi della vita, del sonno, dello stress, della salute, del contesto relazionale, dei farmaci, dell'immagine corporea, degli eventi recenti o semplicemente della disponibilità mentale.

Anche in una coppia molto compatibile, è improbabile che le due curve rimangano perfettamente allineate per anni.

Pertanto, una domanda è spesso più utile di "chi desidera troppo o non abbastanza?":

A che punto i nostri desideri smettono di coincidere?

A volte, il disaccordo riguarda proprio la frequenza.

Ma a volte si concentra su qualcos'altro:

• Uno desidera più iniziative dall'altro;
• Uno associa quasi automaticamente il contatto fisico alla progressione sessuale, il che porta l'altro ad evitare persino i gesti teneri;
• Uno desidererebbe più novità, l'altro più sicurezza;
• Uno prova desiderio principalmente prima di qualsiasi intimità, l'altro solo una volta che si è creato un contesto piacevole;
• Uno cerca una connessione emotiva, l'altro una decompressione fisica;
• Entrambi potrebbero desiderare una frequenza comparabile, ma mai contemporaneamente.

Etichettare tutto ciò come "differenze di libido" può mascherare il vero problema.

Desiderio spontaneo e desiderio reattivo: una distinzione utile, ma non un'etichetta

Nella nostra cultura il desiderio viene facilmente rappresentato come qualcosa che appare spontaneamente: nasce un desiderio, che poi spinge verso la vicinanza.

Questo modello esiste davvero.

Ma non è l'unico.

Il lavoro di Rosemary Basson ha reso popolare un modello più circolare della risposta sessuale, in cui una persona può iniziare in uno stato relativamente neutro, essere tuttavia aperta a un'esperienza intima e quindi vedere sorgere il desiderio in risposta a un contesto, a una prossimità o a sensazioni piacevoli.[4][5]

Questo è ciò che spesso viene chiamato il desiderio reattivo o reattivo.

Potrebbe apparire più o meno così:

"Dieci minuti fa non ero particolarmente dell'umore giusto, ma ora che siamo vicini, rilassati e mi sento bene, il desiderio c'è."

Questa distinzione può essere un sollievo per molte coppie, poiché evita confusioni immediate. assenza di desiderio spontaneo E totale assenza di desiderio.

Ma non deve diventare una nuova regola semplicistica.

Le modalità di risposta sessuale sono variabili, possono coesistere nella stessa persona e non si prestano a una netta classificazione in base al genere. La ricerca dimostra inoltre che molte persone si identificano con modalità miste piuttosto che con una singola sequenza.[6]

E soprattutto: essere in grado di provare un desiderio reattivo non significa mai dover "iniziare comunque per vedere se arriva l'impulso".

La condizione rimane una apertura vera e gratuitanon è un obbligo.

Perché un compromesso 50/50 può peggiorare la situazione

Immaginiamo che Léa voglia avvicinarsi tre volte a settimana e Thomas voglia farlo ogni due settimane.

Una negoziazione puramente aritmetica potrebbe proporre una frequenza intermedia.

Ma questo compromesso non risponde a nessuna delle domande importanti.

Thomas rifiuta perché gli manca il desiderio? Perché per lui il momento non è mai quello giusto? Perché teme di dover dare il massimo? Perché sta attraversando un periodo estenuante? Perché vorrebbe maggiore intimità senza che questa porti necessariamente a qualcosa di più?

E Léa desidera davvero qualcosa "per tre volte" o desidera soprattutto sentirsi ancora in grado di prendere l'iniziativa, di essere sorpresa, di essere ricercata?

Una media può quindi produrre un risultato strano: Entrambi i partner ottengono più tempo in programma, ma nessuno dei due ottiene davvero ciò di cui aveva bisogno..

Peggio ancora, quando una frequenza diventa una quota, può trasformare la riconciliazione in un debito.

"Non l'abbiamo fatto questa settimana."

"Ho accettato la volta scorsa."

"Sono sempre io a fare lo sforzo."

A quel punto, il desiderio inizia a essere valutato sulla base di una tabella di conti.

Tuttavia, i comportamenti intimi compiuti principalmente per obbligo non sono neutri. Uno studio condotto su coppie eterosessuali ha osservato che alcuni partecipanti con bassa libido vivevano i rapporti sessuali come obbligatori, sottolineando l'importanza di riconoscere i propri bisogni e di comunicare in modo efficace.[7]

Ciò non significa che sia sbagliato voler a volte compiacere il proprio partner.

Esiste una differenza fondamentale tra:

“Non lo stavo cercando in particolare, ma quest'idea mi si addice e desidero sinceramente condividere questo momento con voi.”

E

"Preferirei dire di no, ma accetterò per evitare una discussione, una delusione o delle conseguenze."

La prima può essere una libera scelta.

Il secondo punto impone alla coppia di fermarsi a riflettere su ciò che sta accadendo.

Un obiettivo migliore: ridurre la pressione prima di cercare di aumentare il desiderio

Quando una coppia soffre di una discrepanza nel desiderio sessuale, la tentazione è spesso quella di cercare immediatamente dei modi per aumentare la libido della persona che desidera di meno.

A volte questo è il primo passo sbagliato.

Perché più questa persona percepisce che ogni conversazione, ogni abbraccio o ogni serata siano potenzialmente finalizzati a "risolvere la sua mancanza di desiderio", più l'argomento può diventare carico di tensione.

Una strategia più produttiva spesso consiste nel ripristinare spazi in cui la prossimità non ti vincola a nulla.

Per esempio :

• poter baciare senza che ciò inneschi automaticamente un seguito;
• massaggiarsi senza uno scopo preciso;
• dormire intrecciati senza che il gesto diventi una richiesta;
• essere in grado di dire "non stasera" senza freddezza o ripercussioni emotive;
• poter anche dire "forse, ma devo rallentare".

Questa sicurezza può essere particolarmente importante quando il desiderio è sensibile al contesto.

1. Descrivi la differenza in modo più dettagliato

Prima di negoziare, provate a rispondere separatamente a questa domanda:

Cosa mi sfugge esattamente?

La risposta "più sesso" è spesso troppo vaga.

Potrebbe trattarsi di:

• essere più desiderabile;
• ricevere più iniziative;
• per avere più contatto fisico;
• trovare qualcosa di nuovo;
• avere uno spazio in cui si possa parlare di fantasie senza l'obbligo di metterle in pratica;
• per trascorrere più tempo insieme;
• o, al contrario, sentire meno pressione.

Questo chiarimento cambia profondamente la discussione.

Il bisogno di "sentirsi desiderati" non si risolve necessariamente aggiungendo una data al calendario.

2. Identifica gli acceleratori e i freni di ogni persona

Invece di chiedere semplicemente "quante volte?", chiedi:

Cosa rende più probabile in me il desiderio?

E :

Qual è la causa di questo problema, che si verifica quasi sempre?

Le risposte possono essere molto concrete: stanchezza, mancanza di privacy, carico mentale, paura di essere interrotti, sensazione di essere osservati, conflitti irrisolti, mancanza di tempo, routine, scarsa autostima, dolore, stress lavorativo, alcuni farmaci, ecc.

Non si tratta di stabilire una formula magica.

Si tratta di capire che il desiderio possiede un ecosistema.

Non possiamo sempre controllare i desideri, ma a volte possiamo smettere di riprodurre esattamente le condizioni che li soffocano.

3. Negoziare un modo per iniziare, non un obbligo di accettare

Molti conflitti nascono non solo dal numero di rifiuti, ma anche da come le iniziative e i rifiuti vengono percepiti.

Il partner che avvia l'interazione potrebbe sentirsi vulnerabile.

Il partner che viene avvicinato potrebbe sentirsi messo alle strette.

La coppia può quindi definire un linguaggio più chiaro.

Per esempio :

• "Mi piacerebbe starti vicino stasera. Come ti senti?"
• "Non ora, ma mi piacerebbe incontrarci domani mattina."
• "Non voglio andare oltre, ma vorrei che restassimo in contatto."
• "Non lo so ancora. Potremmo iniziare sedendoci insieme e vedendo come mi sento, senza alcuna aspettativa?"

L'ultima formulazione è salutare solo se " Non lo so " è veramente rispettato e può diventare un no in qualsiasi momento.

L'obiettivo non è ottenere più voti favorevoli.

L'obiettivo è fare sì più libero e il no meno minaccioso per la relazione.

4. Creare molteplici livelli di intimità

In alcune coppie, la sessualità finisce per funzionare come un interruttore: o niente, oppure "tutto il programma".

Questa logica può accentuare le differenze di desiderio.

Al contrario, possiamo immaginare diverse forme di prossimità:

• conversazione intima;
• contatto fisico affettuoso;
• massaggio;
• momento sensuale;
• gioco di esplorazione o per due giocatori;
• Intimità sessuale se il desiderio è veramente reciproco.

L'obiettivo non è trasformare la coppia in un menù a scelta multipla.

È importante ricordare che il rifiuto di una forma di intimità non è necessariamente un rifiuto di Tutto prossimità.

5. Parla del problema al di fuori del momento in cui si verifica

Il momento peggiore per risolvere una discrepanza di desideri è spesso il minuto immediatamente successivo a un rifiuto.

Uno di loro è deluso.

L'altra persona si sente osservata o in colpa.

Entrambi fanno molto l'interprete.

È meglio ritagliarsi un momento specifico per parlare dell'argomento, quando nessuno ha fretta di concludere qualcosa nei prossimi cinque minuti.

Un recente studio sulla gestione delle differenze di desiderio ha individuato diverse strategie utilizzate spontaneamente dagli adulti coinvolti, tra cui la comunicazione e l'impiego di comportamenti alternativi; la loro efficacia percepita variava a seconda degli individui e della natura problematica effettiva della discordanza.[8]

Altri studi collegano una migliore comunicazione sessuale a una maggiore soddisfazione sessuale e a una minore percezione di discordanza.[9]

Pertanto, non esiste una formula magica.

Ma c'è una notevole differenza tra negoziare sotto pressione E costruire insieme un metodo di lavoro.

E se uno dei due desiderasse quasi sempre di più dell'altro?

La simmetria perfetta non è obbligatoria.

Alcune coppie hanno relazioni di lunga durata in cui un partner prende più spesso l'iniziativa e l'altro sperimenta più spesso un desiderio reattivo.

Questo sistema può essere perfettamente accettabile se:

• Chiunque può iniziare o rifiutare senza timore;
• Il partner che desidera di più non vive ogni rifiuto come un'umiliazione;
• Il partner che desidera di meno non si sente costantemente in debito;
• entrambi trovano esperienze sufficientemente soddisfacenti;
• L'argomento potrà essere ripreso qualora la situazione si evolvesse.

Il vero indicatore non è quindi:

"Abbiamo esattamente la stessa libido?"

Piuttosto:

"La nostra diversità ci permette ancora di sentirci liberi, desiderabili, ascoltati e vicini?"

Quando una differenza richiede l'attenzione di un professionista?

La consultazione può essere utile quando la situazione causa un disagio significativo o persistente, quando le conversazioni si trasformano costantemente in conflitti o quando uno dei partner si sente regolarmente in obbligo di intervenire.

Potrebbe inoltre essere opportuno consultare un professionista sanitario se il cambiamento del desiderio è improvviso o inspiegabile, oppure quando è accompagnato da dolore, un cambiamento nella terapia, disturbi dell'umore o altri sintomi.

Un medico, un sessuologo o un terapeuta di coppia specializzato in queste problematiche può aiutare a distinguere le dimensioni fisiche, psicologiche e relazionali, senza presumere che uno dei due partner debba essere "aggiustato".

Il compromesso migliore a volte non si trova nel mezzo.

La parola compromesso dà l'impressione che tutti debbano rinunciare esattamente alla metà di ciò che desideravano.

In privato, un compromesso migliore a volte assume una forma completamente diversa:

Una persona riceve più segnali di desiderio e iniziativa; l'altra ha più libertà di dire di no senza conseguenze.

O :

La coppia non cambia quasi mai la frequenza dei loro incontri, ma trasforma completamente il contesto in cui avvengono.

Oppure ancora:

I partner scoprono di non cercare la stessa cosa quando parlavano di "sesso".

La divisione 50/50 è allettante perché sembra equa.

Ma il desiderio non sempre esige una divisione equa.

Sta chiedendo una negoziazione sufficientemente delicata da permettere a due persone diverse di continuare a incontrarsi senza che una si perda nello sforzo e l'altra nell'attesa.

E che dire di Sensual Swipe in tutto questo?

Uno strumento di scoperta come Scorri sensuale può essere utile quando la difficoltà deriva principalmente dall'esprimere a parole determinate curiosità o desideri.

L'obiettivo non è quello di emettere un verdetto su ciò che la coppia "dovrebbe" fare, ma di creare una base per la conversazione attorno a interessi comuni.

Una corrispondenza indica soltanto un interesse condiviso nell'interfacciaNon costituisce mai un consenso preventivo a un'esperienza reale.

Fonti

• Società Europea di Medicina Sessuale - Dichiarazione di posizione sulla discordanza del desiderio. [3]
• Basson R. — modelli circolari e contestuali della risposta sessuale. [4] [5]
• Davies et al. — discordanza tra desiderio, soddisfazione sessuale e relazionale. [1]
• Willoughby et al. — desiderio/frequenza e risultati relazionali in un ampio campione di coppie. [10]
• Galizia et al. — Comunicazione sessuale, soddisfazione e discordanza percepita. [9]
• Leavitt et al. — strategie riportate dagli adulti per gestire le discrepanze tra desiderio e realtà. [8]
• Arenella et al. — Esperienza qualitativa di disaccordo nelle relazioni a lungo termine. [11]